10、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖..... 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
11、我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了....
12、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举?起来了。 小李：“老师，我想去上厕所。”? 老师：“不行，现在是上课时间，你下课干?嘛不去？” 小李：“老师，下课时间如此宝?贵，用来上厕所多可惜了。

13、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白“原来如此”
14、晚上坐车晕车，边上坐一帅锅。话说帅锅看我脸色不对，问我：晕车？我：嗯。“是不是想吐”“是呀，”心想今天什么日子碰上个善良的帅锅这么关心我，难道桃花要来了。然后GC来了，只见帅锅马上收拾东西换到离我很远的座位。
15、10年以后，我们在北京遇见。她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”我说没有，她说：“明早7点来宾馆找我。”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”

20、笑话：妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
21、有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸，班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束，突然该同学爸猛的起身给了同学几巴掌，班主任连忙说算了，认识到错误就可以，今天中午就到这里吧。gc来了，父子走到门口，这位同学突然说，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，不打我俩能走的了啊？？[

22、女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有 人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个漂亮MM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐， 我能坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那漂亮MM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”....
23、隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”。老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。”
24、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

25、是朋友的事，朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个苞。
26、男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！” 就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹！
27、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答。”

28、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”——你懂了没？
29、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
30、两人并肩站在楼顶相约殉情。女人哭泣：“人们都以为我看上你的钱。”男人叹息：“世间已经没有信任，只看到利益。”女人说：“跳吧，证明我们的真爱。”男人点头，数着：“1、2、3！”男人纵身跳下，女人冷笑着留在原地：“信任……狗屁！”然后发现自己脚踝系着一条绳子，在惊恐的目光中迅速变短.....

36、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－” 经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧。
37、情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"“我要画画，没空陪你女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”
38、一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……司机，后……后门……没……没关好……
39、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**！怎么又开了一瓶！

40、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”.
41、曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来？？？？这分明就是78分！
42、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了....
43、凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧”。

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55、一对夫妻离婚争孩子！老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
56、一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠.共离结婚六次，工本费每次9元,共计54元。
57、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“**了吧，爷会飞”
58、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了..

70、冷笑话：有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
71、Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了
72、丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员…….
73、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~