有些话，我从来没跟别人说过。现在不说，也许以后也不会再说了。因为现在大三了，一年之后我不知道自己的想法会不会变，会变成什么样子。所以，我想了很久，决定还是写下来。直到自己不想写为止，或者是，写不下去了为止。

我不是一个爱说话的人，甚至有些自闭，所以心里有事我不会跟别人说。实在严重了的事

肿么了

我也只会跟最铁的那哥们儿说说。但事实上，以我的性格，一年当中也难得有几件事情会被划到严重的档次里面。而他也只该跟我一样，不太会安慰人。平时都没心没肺的，但两个人就也是因为太熟悉所以即使在一起不说话也能明白对方在想什么。其实我要说的不是他，只是想说明，找他是不必说话的，但这次我是真想说话了。

我一向不会跟别人说自己最真实的想法，因为我的信条是，大老爷们儿一个，打碎牙也得和着血咽进去。更何况我是不喜欢跟人接触的。所以我不会写在校内上，上面都是朋友。我也不打算写在微博上，既然想说话了何必在一个只有自己的地方浪费时间。更不想随便找个地方发，谁都不认识我的观众跟只有我一个观众对于我来说没区别。所以，来纸吧。

【插】以上都是废话。。。。。

我想说理想与现实的问题。事情从是前几天一个面试开始的。全额的奖学金下半年出国交流，我递了申请表，第一轮材料筛选过了，没有悬念。到了面试。最让我头疼的就是面试，特别是群面。在大学里面所有以群面出现的面试无一例外我都被刷掉。因为我的想法似乎永远都是跟同组的其他人反180度。就像这次面试，团队排序的时候我排出了跟其他人几乎完全相反的顺序。我把我的想法如实说出来，但大多数人都另外达成一致，我固然不会坚持自己的看法。但也许真的是我的价值观跟他们左得太厉害了，他们有的人的反驳，当然也是无意识地，直接触到我底线。当然我不会傻到顶回去，只是听着最后并不说话随他们达成结论。结果就是我笑揣着一肚子气出来了。

直觉告诉我，我又没戏了。因为我虽然没有跟他们争，但确实把那个“惊世骇俗”的结果说出来了，我几乎能想象评委老师里面那根筋在听到我答案时是怎样崩达了一下。显然，她不赞同我的观点，甚至是很忌讳。但我还是说了，而且我还打心底鄙视小组多数决的决定。没办法，触到我价值观和底线的东西我不会让步。尽管平时我会尽量从他人角度出发想问题，但那也只是“我跟他人的事”，或者“完全他人或集体的事”。但这一次于我来说只是我自己的事。于是我坚持了，于是我杯具了。我不后悔，只是有些感慨。

并非我真的矬到一张口就给别人落下说我是文盲的地步，这点自信我还是有的。事实上，虽然我从来都不是在初时就会让老师记住我的那一类人，但我确实是若干年后老师们印象最深的学生之一，有时甚至只有“最”，没有“之一”。因为我不爱说话，前面说过甚至有自闭，所以老师只能通过我上交的作业和考卷的内容和分数来了解我。也许我可以推测他们十之八九是因为那个分数记住我的，因为在大学之前我是标准的印刷答案书，作业和答卷完全跟书上相同。大学里面的老师了解我的真实想法，因此如果我有机会把“之一”去掉的话，也就在大学里了。

丫头。。
姐能明白从大学出来刚接受社会的时候每个的茫然。
姐到社会上之后经历了各种的失败，茫然，慌张，不知所措。
最后对人生有了厌倦。
后来都是不知道怎么就过来了。
姐想说的是：过好你自己。
你是个很乖的孩子。
从来不计较那么多有的没的。
吧里好多学生。
姐姐就想看着你们一步一步过来。
一步一步的面对生活。
有些人这是得自己经历。
任何人都替代不了。
姐姐喜欢看着你们开心大笑。
生活中有很多无奈。
我有好几个月在吧里在群里混。
每天都不下线。
同事说我疯狂了
我说我到这个年纪了本来就没有热情了。
是你们带动了我。
姐姐很感谢你们。
是你们让姐感受到了生活中没有的乐趣。
有你们真的很好。
没事多到咱的群家里来。
家里的人都好能带动人开心的。


我们大家在这里组队支持丫头。。
你们的阿狸少爷。。
楼下注意啊！！
格式：支持阿狸少爷！

自己的想法自己懂就好 我觉得看那一群什么都不懂的大放阙词比较有趣
有些东西就算他们心里承认 嘴上也不承认

不想插楼，在这按爪。