那天祖宗回来的特别早，说新开了一家西餐厅，菜挺地道，要带我去试试。他每次带我出去吃饭的时候都不避讳，不管那地方人多人少。
     开始我还觉得挺奇怪，就问过他：“你就不怕被记者或是其他人看到，把咱们俩曝光吗？”
     祖宗嗤之以鼻，“谁闲得没事成天盯着你？再说谁敢曝？你以为我是那种土大款的**二世祖，由着他们写？记者没领导吗？你还真当他们是无冕之王？”
     一句话刺的我没动静了。
     
     我那时刚从外面回来，一身都是汗，我跟他说，我去冲个凉再出去。他有点不耐烦，让我快点。
     我那天洗得时间不长，就打了个泡沫冲了一遍，可等我裹着浴巾出来的时候，看到祖宗拿着我的手机，坐在卧室的沙发上，冷冰冰地看着我。
     我当时心里咯噔一下，面上还强颜欢笑，“不是说在楼下等吗？你怎么上来了？”
     祖宗把我的手机扔在床上，说：“房产中介刚才给你打电话，是我接的，这怎么回事？跟我说说吧。”
     我当时就知道完了，这件事偏偏以这样的方式揭开，真是倒霉到家了。
     “其实我想过要告诉你，只是没找着合适的机会。”
     祖宗点了根烟，冷笑一声，“那你觉得什么时候才合适？等你拎包上了飞机，再打个电话跟我说拜拜？小如，是不是我最近太惯着你了，***都不知道你是谁了？”
     他说着就走过来，抓住我的头发，把头拖到床上，自己坐在我对面，“来吧，咱俩现在谈谈，我看你也折腾了挺长时间了，现在跟我说说，***到底想干什么？”
我觉得自己有点发抖，因为他的表情特别恐怖，这让我觉得危险。说真的，这是他的房子，他的地方，他的地盘他做主。我一个外来闲散人员，没亲没故没朋友，他就是弄死我，我变成鬼都没处哭去。
     可我必须得说了，已经瞒不下去了，我说：“我想把房子卖了，就离开这儿……”
     祖宗伸手就给了我一巴掌，特平静地看着我，“我没听清楚，再说一遍。”
     我看着他，我记得这是他第二次打我（除去没弄清楚那次不算），第一次是在浴室里，我当时狠狠踹了他一脚，把他踹急眼了，他回手扇了我一巴掌。
     那时候我们还不是很熟，那也不是我第一次挨巴掌，但过去那些巴掌只扇在我脸上，没打在我心上。
     可是这一次，我的脸不是很疼，可我的心疼了。
     我忽然不害怕了，我豁出去了，我看着他的眼睛说：“我要离开这儿……”
     啪！祖宗又甩了我一巴掌，比上一个用力多了，“我还是没听清楚，再说一遍。”
     “我说我要走，我要离开你，***的听清楚没有！”
     我当时真是疯了，觉得血直往头上涌，什么都不怕了，什么都不在乎了。祖宗又狠狠抽了我一巴掌，这一下真狠，我倒在床上，耳朵很疼，我真怕他给我扇聋了

接下来会怎么样？强。暴？用皮带抽我？关我禁闭？不给我饭吃？所有可怕的想法一块涌了上来。
     可祖宗没那么做，他来了个更直接的。他直接骑在我身上，掐住我的脖子。我喘不上气来，当时害怕极了，真的害怕极了。这时候才知道自己刚才的行为有多白痴，我也太自我感觉良好了。
   刚才说两句软话哄哄他多好，为了那三分钟热血，就把我的小命搭上，太不值了。
     可他并没有想掐死我，他只是卡着我的脖子，阴狠狠地对着我说：“都说婊子无情，戏子无义。你可真对得起这句话！你行啊，现在手里有点小钱了，妈的说话底气都足了。我问问你，你那房子上保险了吗？就不怕被人一把火烧了？你就不怕被人劫了，弄个人财两空？要是那时候，有人在你这小脸蛋上顺便划几刀，你那点钱够整容的吗？”
   我被他掐和谐得直伸舌头，他松开手，指着我的鼻子，“***给我听着！我能捧着你，就能踩死和谐你，妈和谐的！用脑和谐子好好想想吧！”


祖宗说完就走了，走的时候还不忘把我的手机拿走。我在床上咳嗽了很久，才一点一点的起来，我走进浴室对着镜子看自己的脸，他只可着一边扇，所以给我弄了个阴阳脸。半边脸啥事没有，另外半边肿得吓人，都能看到指印。
     我觉得嘴里有点甜，用杯子接水漱了漱口，吐出来的都是红的。用舌头一舔，原来是他扇我的时候，牙齿磕到腮帮子了。
     我回到床上躺着，最开始心里空空的，什么都想不起来。到了后半夜，脑子就停不下来了，总是转出很多东西。
     说真的，我当时不担心祖宗会找人毁我的容，或者是轮了我。他混账归混账，但还不至于那么坏。可我担心他会去烧我的房子，这他绝对干得出来。
     我忽然想打个电话，虽然不知道打给谁。可我拿起卧室的座机的时候，才知道，他把电话掐了。
第二天我睡得迷迷糊糊的，小保姆叫我起来吃饭，她告诉我家里来了几个人，说是保安公司的。
     我脑子里闪出一个词，非法禁锢。
     后来我才知道，原来祖宗走了，因为生意上的事，他去外地了，没说什么时候回来。可我不知道，他是真出差了，还是不愿意搭理我了，留我在家自己反省。
     我当时觉得他可真是神人，扣手机，掐电话，断网线，聘保安，这一套活儿做得相当地道，跟行云流水似的，干坏事的同时，还没忘了工作。
     我服了，我TM彻底服了。
     他走了，我心里反而安静了，也不再焦躁了。每天就在他的别墅里呆着，那儿都不去，吃饭都是那几个人叫外面送过来。
我不知道他从哪儿请来的那几个所谓的“保安”，一个个跟打了鸡血似的，别墅一层的客房成了他们的工作室和休息室，24小时轮番站岗。天天西服领带，精神抖擞，有个风吹草动就一惊一乍，看着特专业。
     他们的头跟我说，我要是想出去转转也可以，不过必须得有人跟着，而且不能走出别墅区。
     我说，那我还出去个屁？
     他只冲我乐，不说话，弄得我想找人吵架都吵不起来。
     祖宗有时候也会电话过来，打到保安那儿，再由保安把电话给我。问的都是一些家常问题，吃饭了吗？睡觉了吗？干什么呢？
     我回答的也就是那些，吃饭了，睡觉了，看电视呢。
     他的语气很平常，我回答的也很平常。那天发生的事，我们俩谁都没提，就跟什么都没发生一样。
     有些事情就是这样，一个不说，一个不提，大家都端着。但是问题依然存在，不是你装着没事就能解决得了的。
     所以后来有一次，祖宗在电话里说，他再过几天就回来了，问我想好了吗？
     我说，我想好了，等你回来我就告诉你。
那次他走了一个多月，回来的时候，已经快到秋天了。
     他进门的时候，那几个人就撤了，我在他脸上看到了一种疲惫，这是从没有过的，我不知道是不是因为生意不顺利的关系。
     我问他，需不需要给他放洗澡水，他说不用，只想冲个凉。
     我照例伺候他脱衣服，他洗澡的时候说没有浴液了，我在门口给他递了一瓶，他就把我和浴液一块拽了进去。
     我的睡裙被水打湿了，真丝睡裙，他用手嘶的一声，就给我扯成了两半。身子下边跟着一疼，他那个东西硬硬的就挤了进来。
     祖宗其实是一个挺矫情的人，这一点我开始没发现，后来才察觉到。比如，他有话从来不会好好跟我说，总是一副不耐烦的样子。再比如，他那天回来话都没跟我正经说一句，就按着我做活塞运动。
     我被他压在玻璃壁上，又被他按在浴室的地砖上，后来又被他扔回床上。身子一直没松开，紧得跟什么似的。我用手搂着他的背，低声下气地说：“别这么用力，疼……”
     祖宗在我头顶冷笑一声，“***还知道疼？我弄死你算了！”
     我这才知道，原来这是秋后算账。
     我什么都没再说, 搂着他的后背心里盘算着，怎么才能让自己好受点，让他温柔点。可越想就越觉得难过，一种行至末路的难过，好像看到了一个结局一样。


十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。
     忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。
     我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？
     我告诉他，我没有。
     南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就……”
     我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？
     那西子为什么要自杀呢？
     我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”
     南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。
十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。
     半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。
     我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。
     所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。
     
     我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。
     忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。
     折腰？那就是死了吧？
     西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。
令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。
     他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他……
     我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。
     我当时没有回他，因为我不敢告诉他，其实我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。
     可是我没有留下它，在北京的时候就拿掉了。
     我没有留下那个孩子，就像孩子的父亲永远不会承认他的身份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我一个体面的身份和光明的未来一样。
      游戏结束了，就该散场了，而我们，也该各奔天涯了。
     可是，我还记得他的笑容，他第一次对我露出的笑容。
     他笑得那么真实，真实得……让人心疼……
     只是，再也不会有了。
     
     我忽然想起来，那天在灵堂，我对着西子依然美丽的脸，一句话都没有说出来，那时的我是那么脆弱。
     而现在，我想对天上的西子说：
     西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。
     我走了，我已经离开那儿了，我没有继续留在北京，因为这里到处都是你的声音。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。
     我过去从没想过，我后半生应该如何渡过。
     从未想过自己为什么要活着，活得是否快乐。
     可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱自己，让我找到了比金钱更重要的东西。
     西子，想到这儿，我忽然觉得我不再为你伤心了，因为你得到了自己想要的东西—自由和尊严。
     而我，也要去寻找自己想要的东西，寻找生活的意义。


朋友们，就这样吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。
     我不想再写了，也写不下去了。
     或许你们认为这是一个爱情故事，或许你们认为这是一个现实故事，或许你们认为这是一个坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。
     我想说的是，它只是一个故事而已，一个随时会在你们身边发生，或许正在发生的故事。
     你认为是真的，那就是真的。你认为是假的，它就是假的。
     这些对我都不重要了，重要的是，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪已经落在了我的手背上，落在了键盘上。
     虽然我们都是陌生人，虽然你们看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。
     很多时候，我有一种被人扒光了，示众人前的感觉。
     我很庆幸，我还有这样的力气将那些往事说出来。
     而现在，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脱了。
     其实早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。
     只是这段时间过得太混乱了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。
     感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟过去的自己说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是你们给我的。
     所以，在曲终人散的时候，我真心的祝愿你们，祝愿你们幸福，永远幸福……


有人看吗   看完的 留下脚印

有100楼吗

预言100楼是个美女     期待中.......

沉了 ....

为了传说中的习惯就好 ！回车不用停留   怎么说都有了吧！

呵呵   这不是写小说呢  

你觉得这个是真的假的

不好说啊    现在中国真的有多少啊

我觉得她写的很真实啦 但是祖宗那样的人爱上她们这种 似乎有点不真实

没干过这行 不了解